向過去揮手, 向未來握手

神叫我要學會，最大的祝福是學會放心和放手，才能得到可以無懼失去的自由！用不同的眼光轉眼仰望主，自始我得到力量和不一樣的生命力！

人所有的一切都是神所給予，過去的任何成績其實不值一提，為願完整地表達出神在我生命中的塑造和操練，及對比出如何由內心強烈地失落感，走到平衡地接受，請容許在此稍提一些個人的往事。

我們住的地方距離巿中心遠了些，母親一片好意地期盼我們可以在一個比住的環境好些的讀書環境中長大。她中意這個公立的小學，學科方面有一定的要求，又得特別注重音樂的教育，她希望我們留在良好環境中受教育。

當時我可不明白這些原因，只知道那裏是姐姐們讀書的地方，一年級入學時大姐已畢業，媽就將我托付給還在校的二姐。從小我就是她的跟屁蟲小妹，不管上那兒，老愛拉著她的手，而她個性瀟灑像個男孩，超級不喜歡我老拉著她，覺得這黏人的妹妹應該自己學著上學，所以出了家門總要我自己跟在後面，跟丟了不管。

剛開始一陣子還可以跟得上，但她不知是想把我給甩開還是怎麼樣，愈走愈快，常不知不覺就給跟丟了，我是她忠實的老妹，基於當時她在我眼中真的是太酷了，有時高興起來也會對我略施小惠，讓我跟著她和同學一起出去玩，所以我下定決心，絶對不告發她。沒辦法．．．只有悄悄觀察姐姐上下車的路線及注意著身穿同校制服的學生動向，每一天和一群比自己高過好幾個頭的學生們，在交通尖峰時段擠上公車，搭乘將近一小時的車程越區讀書，時時提醒自己不可下錯車、不可睡過頭，要睡也要警醒地在下車前三站清醒，清楚地記得接近下車前的幾站的週邊環境，到了的時候，便早早準備好，由車尾鑽擠到車頭，到那個“好學校”讀書。

除了還懵懵懂懂的一、二年級時期，從中年級開始被老師發現唱歌的天賦，和歌唱結下了不解之緣。除一般孩子都要具備的學科學習，老師個人特別給我提供個人培訓，讓我參加比賽，累積上台經驗。那時卡通、兒歌唱片的錄製和每週日提早到達教會練習的兒童詩班，幾乎占據了整個童年，歌唱是我童年最重要的事。

好不容易盼到五年級考上當年難以進入的合唱班，終於可以和音樂班的姐姐一樣，穿上音樂班和合唱班學生才可以擁有的水兵制服，透過老師更加嚴格的訓練和勤奮的練習，突破並跨越歌唱過程中的種種困難。每一次和同伴們贏得比賽的獲勝，都在內心中經驗到無限的快樂。在每一個平凡的日子，歌聲總是伴著我；在無數回家的黃昏，穿著我的水兵服，口中哼哼唱唱地等著公車。有了歌聲，等公車再也不是苦差事；有了歌聲，坐公車再不覺得回家的路途遙遠。要是那天有機會坐在最後一排就更加開心，因為家在最後一站，距離回到家前，車上的乘客常都下光了，那時，還可以打開車窗迎著風多唱它一首歌．．．我喜歡唱歌，也享受引吭高歌的奔放！』

至今回朔四年前，被發現罹患鼻咽癌所採取的第一步，和許多癌友們一樣，就是接受治癌於死地的全套服務－電療加化療，雖說鼻咽癌的治愈率頗高，包括我，很多人都以為最難過的時間已挨過去了，接下來就是復原和結束所有的苦痛。但病竈正是較為敏感的耳鼻喉部位，結束了痛苦的治療過程，殘留下來的後遺症，便是適應的新開始。

一開始，再度回到現實世界，我害怕開口說話，尤其怕不明究理的陌生人在聽到我的聲音後，親切地問我：『妳感冒了嗎？』，我心想，講幾句話都得清半天嗓子才敢開口，如果要我話說從頭，一趟下來．．．唉，我乾脆請人幫我錄下由來，再攜帶個耐用的錄音機幫幫我好了。保証還沒播放完畢就立刻“曲終人散”，基本上，應該沒人想聽那麼長的故事的。總之，聲音的改變，常讓我十分尷尬，便宜的情況是以為我得重感冒，讓人心情再沉重一點的，是在聽筒的那一頭，誤認我是個男孩子，而且是個感冒的男孩．．．

原來，是因為劇烈的電療過程和化療引起嘔吐的胃酸水，燒壞了原本喉嚨的肌肉組織，除聲音的影響外，無法再用常人進食的速度運作是一大問題，而最叫人耽心的是呑嚥的動作，一不小心忘記注意，回到病前的進食速度，一下子吞的太快或太大口，食物便會卡在喉嚨中間，吐不出來也吞不下去。每當此類窘境發生，寇牧師總幫我拍背和作急救的動作（他特別向一些醫生和護士的會友們學習），搞得翻天覆地一番，一直聽到我說：「下去了」，大家才鬆一口氣。我心想：「主啊！我雖不知這一生還有多長的路可以走，但這種“每一口都提心吊膽“的耽心害怕，真的就是我接下來的日子嗎？」而這不過是後遺症的其中之一，要把所有的後遺症一個個提起來，那一票的問題，又會是個沒人有耐心聽下去的故事，而訴苦又能怎樣？還是實實在在地勇敢面對才是解決之道。

然而，無論是每一口都需要細嚼慢嚥的等待；無論是被藥卡住還是被食物卡住的窘態；無論是想望再度重新擁有，卻再沒完全回來的歌聲；無論是每過幾個月聽覺就開始在人聲中開始模糊起來，連彈琴時要在會眾的歌聲中分辨出配上的合弦是否合適都有些吃力．．，這一切一切都讓我的身心好倦、好累。

「我想回到從前！我想再度開懷歌唱！」這是我內心的無聲的吶喊，是我不能接受事實的痛苦！！

我在兩個選擇中徘徊不定，不是我不願決定，只是選擇站在主那邊時，我的確可以笑看改變和壓力；但問題接二連三出現時，軟弱的我卻又無能地躲到牆角哭泣。

有一天，我們重新整理該歸檔的照片，信手捻來一本內中存放照片不多的相本，打開一看，愕然看到一張削瘦伴著焦黑脫皮的臉頰和脖子的照片．．．我冷不防地被作療程中的自己嚇了一大跳，因為沒有預警，心臟不能控制地噗通噗通直跳，看著看著鼻子就酸了起來，本能地想躲開自己的恐怖模樣，但最後，我還是下決心，逼自己好好正視照片裏的「那個人」。

「那個人」把我切成了兩個部份－「過去的我」和「現在的我」，有太多事是「現在的我」在過去不需面對，而現在必須面對；太多情況是陌生棘手而又必須解決，好長一段時間，我實在和「現在的我」相處上完全適應不良，又不能甩開．．．這兩個我，在病癒後常在內心同時出現，所有的記憶、感受和喜怒哀樂都還完全一併留在心中，「過去的我」卻不復存在，只剩印象和感覺。每當試著和「現在的我」和平共處時，「過去的我」就會出現，要我忘卻神的恩典，提醒我所失去的，她不斷地拉扯著每一根虛弱敏感的神經，好像逼我快快崩潰，最好一蹶不起．．．那些讓我嚇得慌張的求救、忍不住默默啜泣的難過、自怨自嘆的悲憐裏，我找不到出口，我知道我不能投降，我只能好好倚靠神，我知道，只要跟隨主的腳步停駐，就是我瓦解的時候。這些內心的掙扎，常叫我疲累的只想倒在天父的懷中，忘懷一切的傷心，像是嬰孩般的放心沉沉睡去。

距上次寫的見証已近四年，如今還可以接著寫後記，我感恩神的憐憫，讓我繼續有時間陪伴我所愛的丈夫、參與孩子們的成長，也給我機會事奉主，內心深處立定心志往後的這一生要好好為主而活，一生以討主喜悅為樂事。然而心志固然美好，要做到仍需許多的學習和體認。心志和試探的挑戰不時交戰，多次心靈固然願意，肉體卻軟弱無力。我常對神作單純而直接的禱告：「主，我完全認識自己的有限，而神，祢知道我的心，我願意祢的旨意成全在我身上，但苦的是我竟不懂如何放開曾抓住的擁有。我願意，但我又不斷將交出去的抓回來，求祢幫助我。」

每次在掙扎中做完禱告，天父總彷彿摸摸我的頭安慰我說：『好孩子，妳累了，我知道妳已經很努力了。來！交給我吧！把妳的勞苦和重擔放到我的面前，我可以讓妳得安息。』

我明白神等待著我將自己全然的交托給祂，但仍經過長時間不斷的禱告和選擇親近主的漫長歲月，多次在靈裏的摔角，才慢慢被神打開那密不透風、無法靠自己跳脫的禁錮。直到我的整個人在主裏順服下來，把緊抓的手慢慢放開，心才真正得到安息。

你知道選擇站在主這邊，是需要意志的決定的，嘗過主恩的滋味之後，需要不斷地繼續跟隨，我向主禱告：「賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華，如果這一根刺是祢為塑造我而預備，祢一定會給我力量勇敢面對它。我把自己再次交給祢！主，祢的話語是那樣美好，祢的應許是那樣堅立不移，我是倚靠祢的人，我要奔向、投靠祢！世上唯祢是不變的，我要緊緊抓住祢的恩典，再也不放開。」

就是這樣對主單純和依賴的心情，讓自己沉浸在神的大能和慈愛裏，我終於張開雙手，把所緊抓的一切交給主。一個意志的決定，所帶來的喜樂和平安，不是那些曾經擁有的短暫快樂可以給我的。世界叫我學著不要放掉所有滿足自我的利益，教我「失去」像是變色的世界，令人恐懼而絶望；但神叫我要學會，最大的祝福是學會放心和放手，才能得到可以無懼失去的自由！用不同的眼光轉眼仰望主，自始我得到力量和不一樣的生命力！！而這是每一個基督徒都能夠有的滿足，每一個基督徒在生命裏的每一個小站都能經歷的真實！

是的，神的真實難以形容，只要經驗過的人，便能體會祂安慰的力量，足以釋放枯竭的靈魂，融化凝結成冰的眼淚。祂所給的不止是溫柔的安慰，祂更給予走投無頭的人開一扇門，叫信靠祂的人永遠有路可走，且走得有力。

作完所有療程之後的一年，2004 年12 月，耳鼻喉科醫生診斷，因為電、化療的過程，喉部及聲帶部分受損，肌肉部分的突起，造成吞嚥問題和發聲困難，決定為我作手術，術後聲音回來許多，吞嚥問題也稍好一點，但狀況並不穩定和達到原先期望，但仍感謝主，至少距離最糟的情況又遠一些了。心態被主的改變，讓我接受了結果，我的煩惱不能成就什麼，我只需做我該做和可以做的，讓一天的憂慮一天當吧！不再對進步與否有過度的期望，最終陷入想要而得不到的失落，只把重擔和一切都交給主了，只有一個信念：「有主在，我還怕什麼呢？」

第二年，2005 的感恩節到新年，我的身體狀況醫生有所顧慮，我們的家又經歷一段新的考驗，全教會的弟兄姐妹也都和我們一同在禱告中，經歷神的帶領。整件事情之後，再回頭看，步步全都看到神暗中的看護和保守。

從原本意外以為的病竈又再度有陰影出現，到陰影消失不見；從照胃鏡過程中演變成喉部被戳裂，險些要開胸腔手術來解決那跑入胸腔和心臟間的氣泡，到氣泡自動吸收，醫療過程中，雖然人有限，難免有所疏失，但神卻是掌管一切、化腐朽為神奇、扭轉人的錯誤為祝福的神，祂使我避開了大多數病人有類似情況，都必需經過的開胸手術。更想不到的是．．．竟因禍得福，自此吞嚥比之前的手術後情況更形順暢。

在我放了手，把一切交給主，當神真的接手掌管之後，我只能用「瞠目結舌」四個字來形容自己親身所經歷的整個過程。還有什麼可說的呢？神奇妙的作為實在無可推諉，祂憐憫祂的女兒被困在難處當中，用事實來叫我對祂的大能又有一次全新認知，我對過去那段日子的眼光短淺實在感到羞愧，感謝主沒有計較我的小信，如今叫我的信心更加踏實不移。

我們常希望神來解決眼前難題，卻忘了其實有更大更難的心病，需要主來解決。若神許可，神不只是可以醫治人身體的神，祂更是可以醫治破碎心靈，叫人由心開始改變的神！這篇見証，但願顯出自己的軟弱，來見証神是全人都顧念，都要來改變的神。

人的年歲以「年」為單位，但說是以「秒」或更小的單位來計算都不為過，而人愈大也愈不喜歡改變，人愈大愈喜歡緬懷往日，愈大也愈想要抗拒失去曾經的擁有，想要留住青春，想要留住永遠和美好。

但人世間的美好，卻是那樣稍縱即逝。再怎麼延長青春，額上的抬頭紋到了時間就會自然出現，臉頰旁的法令紋也會隨著秒數的增加而一道道劃上。「時間」總是好強地和我們賽跑，而它，也總是壓倒性地贏取了它的奬賞，在我們的身上、臉上留下印記。但只要有主同在，時間、空間就無法在我們的心上劃上任何無法抺去的痕跡，得到不能奪去的平安和喜樂。算來失去的雖多，得到的卻又怎麼能數算得過來呢？雖然人生自然還要不斷學習失去和習慣失去，我和「現在的我」及「未來的我」，開始做了相知相守，又同心依賴主的好朋友。

那天，被照片裏的我嚇了一大跳，事後想想，也為自己幾乎已經遺忘病時模樣，才會受到驚嚇的情緒而感謝主，主不但在身體上使我逐漸健壯起來，不知不覺中，也在我的心理上也一直作著更新和醫治的工作直到如今，相信假以時日，會使我漸漸忘卻那曾經的苦痛。如果沒有「那個人」，就不會有現在這個人；如果沒有那段時光，也不會對神和生命有更深的體認。

四年前的那場病，是人生之中神為我預備的美好插曲，它所帶來的改變，對我的人生和家人都有極深度的影響，現在幾乎所有見到我的人，都無法想像我曾經歷過那些辛苦的治療。如果藉這一段生命的經驗能夠對任何人有些幫助，這並不是顯示我多值得神的厚愛，只能說留下我生命氣息的主，祂用祂在我身上的作為，無聲卻有力地告訴我和身邊的人們，祂是真實地存在著；祂的恩典也可以真實的經歷；我這平凡的人可以靠著神走過艱辛，相信任何人都可以靠主有力量面對過去、現在或未來。

這時，站在人生的一個公車牌下，讓我目送那身穿水兵服，再不回頭的女孩搭上她的公車揚長而去，至於我．．．我要向她揮手道別，和我那充滿神所同在的未來牽著手，也再不回頭了。